Ostfriesenwitze!

Um die Ostfriesin Lea ein bißchen zu ärgern, erzählt Timm jeden Morgen einen Witz:

Am 14. April wurde ffn dafür in Osnabrück wegen Volksverhetzung angezeigt. HIER alle Infos dazu.

Daraufhin hat sich Timm am 15. April bei allen Ostfriesen in perfektem Platt entschuldigt:

Am 18. April wurde die Anzeige zurückgezogen.
Der Anwalt des Anzeigenerstatters erklärte in einem persönlichen Schreiben an den Timm Busche: "Im Namen und im Auftrage meines Mandanten entschuldige ich mich bei Ihnen und werde (…) die Strafanzeige zurücknehmen." Der Anzeigenerstatter habe sich "unbedacht dazu hinreißen lassen, die Strafanzeige zu formulieren und abzusenden."

Ihr habt uns eure liebsten Ostfriesenwitze geschickt:

Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne?
Damit sie nicht soweit rausschwimmen.
(Frank aus Brake)

Warum füttern die Ostfriesen ihre Hühner im Spagat?
Damit die Eier nicht davon rollen können.
(Daniel aus Bovenden)

Die ostfriesische Landesbibliothek mußte schließen, jemand hat das Buch geklaut.
(Markus aus Hamburg)

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst, wieviel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!" "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
( Lena aus Cloppenburg)

Warum nehmen Ostfriesen Klopapier mit zum Einkaufen?
Weil an der Tür steht "Bitte drücken
(Julian aus Berlin)

Stehen zwei Ostfriesen auf dem Deich und treten sich abwechselnd zwischen die Beine. Kommt ein Urlauber vorbei und fragt:"Tut das nicht weh?" Sagt einer der Ostfriesen:"Nee, wir haben ja Stahlkappen in den Schuhen."
(Erika aus Westermoordorf)

Es war einmal vor nicht zu alt so langer Zeit da wollten drei ostfriesische Freundinnen in den Urlaub fliegen. Alle drei haben eine schreckliche Flugangst. Kaum sitzen die drei im Flieger, wird die Flugbegleitung auf die erste Ostfriesin aufmerksam und geht zu ihr hin. Die Flugbegleiterin fragt warum sie einen Fallschirm auf dem Rücken geschnallt hat. Die Ostfriesin antwortet: „Jaaaa, falls das Flugzeug abstürzt muß ich nicht sterben“.
Die Flugbegleiterin geht eine Reihe nach vorne, da sitzt die nächste Ostfriesin. Sie schnallt sich Schwimmflügel um. Die Flugbegleitung fragt die Ostfriesin warum sie denn an Armen und Beinen Schwimmflügel trägt. Die Ostfriesin antwortet: „Jaaaa, falls das Flugzeug abstürzt werde ich nicht ertrinken.
Die Flugbegleitung schüttelt nur mit dem Kopf und geht weiter. In der vordersten Reihe entdeckt die Flugbegleiterin eine Frau hockend an ihrem Sitz. Das ist die dritte Ostfriesin. Die Flugbegleiterin traut ihren Augen nicht. Da malt die Ostfriesin mit schwarzer Farbe in der Hocke ihren Unterkörper an. Die Flugbegleiterin fragt was das zum Teufel soll. Die Ostfriesin antwortet: Jaaa, wenn das Flugzeug abstürzt wird doch als erstes nach der Blackbox gesucht.
(Sebastian)

Warum tragen ostfriesische Frauen Kopftücher?
Damit man sie von den Kühen unterscheiden kann!
(Uwe aus Bad Zwischenahn-Ofen)

Kommt ein Bayer nach Ostfriesland und hat sich verirrt. sitzt da einer auf einem Baum und macht brumm brumm. Denkt der Bayer „oh Gott den kannst nicht fragen“. 200 Meter weiter das gleiche, also geht der Bayer um eine Hausecke und sieht da wieder einen Ostfriesen auf einem Baum, der einen Apfel isst.
Also fragt der Bayer nach dem Weg und bekommt die Antwort. Dann fragt der Bayer " 200 Meter um die Ecke sitzen 2 auf einem Baum und machen brumm brumm, warum?" sag der Ostfriese " Was so dicht sind die schon? Brumm brumm!
(Angelika aus Bremen)

Wie viele Ostfriesen braucht man um ein Schiff zu taufen?
1001. Einer hält die Flasche Sekt,die anderen tausend werfen das Schiff dagegen.
(Patrick aus Delmenhorst)

Warum stehen die Ostfriesen nackig am Meer?
Sie warten auf die Pornowelle
(Jutta aus Elsfleth)

Warum begraben die Ostfriesen ihre Toten immer so, dass der nackte Hintern noch aus der Erde schaut?
So spart man das Geld für neue Fahrradständer.
(Alfred aus Peine)

Worüm lacht wi över de Ostfreesen?
Wiel wi dat leed sünd över de Bayern to weenen!
(Regina aus Oldendorf/Luhe)

Zwei junge Ostfriesen versuchen schwimmend den Nordpol zu erreichen, nach einigen hundert Metern geht der eine gurgelnd unter, sofort folgt der andere ihm: "Mensch, Hinnerk kennt ´ne Abkürzung!!!"
(Jens aus Bad Zwischenahn)

Warum tragen ostfriesische Frauen Kopftücher?
Damit man sie von den Kühen unterscheiden kann.
(Silko aus Hildesheim)

Wann merkt ein Ostfriese dass er veräppelt wurde?
Wenn er Timm "Doppel M" Busche verklagt natürlich.
( Patrizia aus Schortens)

Was macht ein Ostfriese, wenn er keine Freunde mehr hat?
Er zieht nach Osnabrück

Warum schwimmen die Ostfriesen mit dem Radio über das Meer?
Weil sie die Mittelwelle suchen.
(Carmen aus Emden)

Warum tragen Ostfriesen beim Zeitunglesen grundsätzlich einen Schutzhelm?
Weil sie Angst haben, von den Schlagzeilen getroffen zu werden.
(Eike aus Berne)

Warum gibt es Ebbe und Flut?
Als das Meer die Ostfriesen sah, bekam es einen solchen Schreck, dass es flüchtete. Jetzt kommt es zweimal täglich zurück und schaut nach, ob sie noch da sind.
(Ilka aus Moormerland)

Warum nehmen Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhölzer mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhölzern sehen sie nach, ob sie auch wirklich getroffen haben.
(Ilka aus Moormerland)

Wie viele Ostfriesen braucht man zum Glühbirne auswechseln?
5: einer, der die Glühbirne festhält und vier, die den Tisch drehen.
(Ilka aus Moormerland)

Warum isst ein Ostfriese keine Senfgurken?
Weil er mit dem Kopf nicht in das Glas kommt.
(Tim aus Dornum)

Warum bauen Ostfriesen ein Gitter um ihre Badewanne?
Damit sie nicht zu weit hinaus schwimmen.
(Tobias aus Rehburg- Loccum)

Wodran erkennen die Ostfriesen, dass Ebbe ist?
Wenn es beim Paddeln so staubt!
(Jörg aus Wennigsen)

Wie sieht die ostfriesische Flagge aus?
Weißer Adler auf weißem Untergrund.
(Dirk aus Neubörger)

Warum kommen Ostfriesen nie nach Braunschweig?
Weil sie,wenn sie das Ortsschild von Wende sehen, wenden
(Sven-Michael aus Braunschweig)

Warum rennt ein Ostfriese bei Gewitter aus dem Haus?
Weil er denkt, er wuerde fotografiert.

Warum haben ostfriesische Schafe zwei kurze und zwei lange Beine?
Damit sie besser auf dem Deich grasen koennen.

Warum nimmt der Ostfriese die Tuer aus den Angeln bevor er auf Toilette geht?
Damit niemand durchs Schuesselloch gucken kann.
(Dina aus Ontario, Kanada)

Hat sich ein Ostfriese beim Tischler eine Kiste bestellt, die 30 m lang und 5 x 5 cm gross ist. Warum wohl?
Er will einen Gartenschlauch verschicken.
(Georg aus Hodenhagen)

Warum tragen Ostfriesen Rollkragenpullover?
Damit man das Holzkopfgewinde nicht sieht.
(Siegfried aus Lügde)

Warum lassen die Ostfriesen immer die Gartentür auf ?
Damit die Blumen frische Luft bekommen
(Sylvia aus Wiesmoor)

Ein Ostfriese geht über die Brücke, die Brücke bricht, warum?
Der Klügere gibt nach!
(Timon aus Ostereistedt)

Was machen Ostfriesen, wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen.
(Stefan aus Aurich)

Warum gibt es in Ostfriesland so viele Unfälle mit Traktoren?
Weil die Biester einfach nicht auf "Brrrrrrrr" hören wollen!
(Stefanie aus Lünen)

Warum nimmt ein Ostfriese immer einen Zollstock mit ins Bett?
Um zu messen, wie tief er geschlafen hat.
(Imke aus Rhauderfehn)

Warum rauchen Ostfriesen eine krumme Pfeife?
Damit das Brett vorm Kopf besser passt.
(Daja aus Rhauderfehn)

17 Ostfriesen stehen vor dem Kino. Warum gehen sie nicht rein?
Weil der Film erst ab 18 ist.
(Thomas aus Uelzen)

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
Fee: "Du hast einen Wunsch frei!"
Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung von Sonntag mit den Lottozahlen."
Und ZACK: Er hält die Zeitung in der Hand vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: "Verdammt, schon wieder nur ein Richtiger!"
(Jens aus Salzwedel)

Warum laufen Ostfriesen zehn Mal ums Haus bevor sie schlafen gehen?
Falls Einbrecher kommen, haben sie Vorsprung.
(Andre aus Herzlake)

Warum streut der Ostfriese Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.
(Andreas aus Peine)

Die Ostfriesen wollen den Weltraum erobern. Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne. "Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich. "Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."
(Mark aus Bad Pyrmont)

Ein Ostfriese fragt seinen Freund: "Glaubst du, der Mond ist bewohnt?" "Na klar, da ober scheint doch Licht."
(Mark aus Bad Pyrmont)

Warum haben die Ostfriesen einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht unter dem Arm tragen müssen.
(Günter aus Rheine)

Wie kann man ein ostfriesisches U-Boot versenken?
Anklopfen, einer macht mit Sicherheit auf.
(Siegfried aus Lügde)

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt herum und schwenkt die Arme. Ein Passagier fragt den ostfriesischen Kapitän: "Was macht der denn da?" - "Ach", meint der ostfriesische Kapitän, "der freut sich immer so, wenn wir vorbeifahren."
(Katharina aus Liebenburg)

Wie beschäftigt man einen Ostfriesen von Freitag bis Montag?
Man gibt ihm eine Tüte M&M's und bittet ihn, diese nach dem Alphabet zu sortieren.
(Kathi aus Gleichen)

Mit wieviel Mann melken Ostfriesen eine Kuh?
24: 4 nehmen die Zitzen und der Rest hebt die Kuh rauf und runter.
(Manni aus Kirchlinteln)

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur, wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
(Melina aus Ochtrup)
(Melina aus Ochtrup)

Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon.” Darauf der Verkäufer: “Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!"
(Margarete)

Ein Ostfriese macht den Flugschein. Als er bei seinem ersten Alleinflug zur Landung ansetzt fragt der Tower "Höhe und Position bitte" - Antwortet der Ostfriese: Ich bin 1,93 und sitze ganz vorne.
(Markus aus Wiefelstede)

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?
Sie verkaufen den Bayern Bauland.
(Silke aus Wedel)

Warum hat ein ostfriesischer Polizist immer eine Schere dabei?
Damit er dem Verbrecher den Weg abschneiden kann.
(Oliver aus Nordhorn)

Warum dürfen Ostfriesen nicht auf den Eiffelturm?
Weil sie immer versuchen von da oben die Hubschrauber zu füttern.
(Rainer aus Wolfsburg)

Warum heben Ostfriesen alle Obstkerne auf?
Weil sie ein Kernkraftwerk bauen wollen.
(Rainer aus Wolfsburg)

Was waren die letzten Worte eines ostfriesischen U-Bootkapitäns?
Hier muss dringend mal gelüftet werden.
(Rainer aus Wolfsburg)

Was würde der Ostfriese nehmen, wenn er die Wahl zwischen einer Orange und einem Rubin hätte?
Na den Rubin, der klebt nicht so wenn man ihn isst.
(Rainer aus Wolfsburg)

Woran erkennt man, dass Ostfriesland beginnt?
Die Kühe sind schöner als die Mädchen.
(Aileen aus Osnabrück)

Ein Amerikanischer Rancher macht Urlaub in einem ostfriesischen Bauernhof. Der Ostfriese ist natürlich ganz stolz, als der Ami sein Anwesen besichtigen will. Der Ostfriese zeigt ihm sein Land und sagt: "Alles was du hier siehst, ist mein Land. Soweit das Auge reicht!". Daraufhin der Ami: "Was, das ist alles? Auf meinem Land fährst du morgens los und bist erst abends wieder zurück. So gross ist mein Land!". Die Antwort kränkte den Ostfriesen natürlich. Da schaut er so vor sich hin und sieht seinen neuen Traktor. "Da schau her, das ist mein neuer Traktor, das Neueste vom Neuesten. Habe ich erst letzte Woche geliefert bekommen." Der Ami konterte: "Na da kannste nicht ganz mithalten mein Lieber. Ein Reifen von meinem ist grösser wie dein ganzer Traktor." Wumms, das hat gesessen. Der Ostfriesische Bauer ist ganz baff. Plötzlich sieht er seinen alten Esel an der Scheune stehen, schnappt sich ein dickes Kantholz und zieht damit dem armen Esel links und rechts eine über dem Kopf. Der Ami sieht das, läuft entsetzt zum Ostfriesen und fragt: "Sag mal, was soll denn das jetzt, dem armen Tier so weh zu tun?” Der Ostfriese voller Stolz und List: "Ja mein lieber, was soll ich denn sonst machen, die scheiss Karnickel kacken aber auch überall hin!"
(Ina aus Norden)

Hier findet ihr die Witze von Timm:

Warum haben Ostfriesen so einen platten Hinterkopf?
Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt.

Wie macht sich ein Ostfriese die Milch warm?
Er zündet die Kuh an….

Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte ist letztes Jahr gestorben.

Wie fangen Ostfriesen Fliegen?
Sie jagen sie auf den Heuboden und ziehen dann die Leiter weg.

Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Ist am Tag der offenen Tür untergegangen.

Warum wurde die ostfriesische Nationalbibliothek geschlossen?
Das Buch ist geklaut worden!

Was macht in Ostfriese mit einem Messer in der Hand auf den Deich?
Er will in See stechen!

Warum essen Ostfriesen keine Brezeln?
Sie kriegen den Knoten nicht auf.

Warum bekommen die Ostfriesen ihre Fotos, die sie zum Entwickeln geben, nie zurück?
Weil sie sie immer in die Entwicklungsländer schicken.

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfällt?
Er geht übern Deich und holt sich ein paar Kilo Watt.

Was sollte man von Ostfriesen halten?
Am besten Abstand!

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See?
Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Sitzen ein Amerikaner, ein Pole und ein Ostfriese am Tresen, da sagt der Amerikaner, ich bin homo. Darauf der Pole ich bin hetero.
Und der Ostfriese erwidert: und ich bin Heiko!

Wie macht ein Ostfriese Marmelade?
Er schält einen Berliner.

Warum haben Ostfriesen immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls mal Besuch kommt, der nichts trinken will.

Wie macht sich ein Ostfriese die Milch warm?
Er zündet die Kuh an….

Wie fangen Ostfriesen Fliegen?
Sie jagen sie auf den Heuboden und ziehen dann die Leiter weg.